O RONCAR!!!!!

Estamos perante um facto k nunca ninguem o faz... Vamos dormir com alguem e essa pessoa começa logo a dar no ronco e nós pimba o tal pontapé e a coisa ainda fica por ali, mas no outro dia diz logo " eu roncar??? naaaaa "... Depois temos akeles k dormem no kuarto ao lado, mas mesmo assim parece k a casa vem abaixo, mas no dia seguinte " eu roncar??? naaaaaaaa " é sempre imaginação nossa.... Mas o pior mesmo são akeles k sozinhos a dormir acordam com o proprio ronco, mas ainda tem a lata de olhar para o lado e ver se esta alguem... sim pk eles não podem ser... Com isto o melhor é nem seker perguntar as pessoas com kem vamos dormir se elas dão no ronco, pk neste país ninguem ronca...

A EXPRESSÃO " PISAR MERDA DÁ SORTE "!!!!

Esta expressão é simplesmente unica e fantastica... Só gostava de saber kem foi a personagem k teve tal ideia magnifica... Sim pk kuando vamos na rua e passamos por zonas todas minadas de bombas de cão e temos a o azar de pisar , eu disse AZAR pk sorte não é nenhuma... O k se diz é logo " porra pisei merda" e ainda não vi ninguem aos pulos de alegria a dizer " ca fixe, do best mesmo eu pisei merda" Logo aki dá para ver k sorte não foi coisa k tivemos, mas depois temos sempre a tendencia de procurar relva para raspar o sapato, logo aki fazemos figuras de urso e toda a gente sabe k pisamos merda, e mais 1 vez a sorte k temos é figura de ótarios... Mais grave é kuando temos akeles sapatos cardados, ou seja, nem a raspar na relva saí, terá de ser mesmo com 1 pauzinho k esteja ali á mão e pimba toca a sacar a merda, onde está a sorte????? O situação extrema é kd nem damos conta e vamos tipo ao café e cada passo cada pegada de merda no xão, aki simplesmente fazemos figura ridicula de kem anda anda espalhar o rastilho a merda por todo o lado e claro o tal xeiro sempre agradável... Posto isto ainda alguem é capaz de dizer k pisar merda dá sorte???? espero bem k não, ou então daki uns tempos anda tudo com os sapatos xeios de merda...

HOMEM / MAKINA DE LAVAR ROUPA!!!!

Olá meus amigos, aki temos mais um tema realmente muito interessante... Nós homens e as makinas de lavar roupa, isto só pode dar numa coisa asneiras... Ora bem 1ª coisa as nós seja roupa de cor ou branca não interessa nada... Mas depois vamos a ver temos as meias cor de rosa, a camisa de branca passou para azul.... Depois o dilema da temperatura e kual o modo em k deve de ser lavada a roupa, tipo tanto botão para k???? bastava 1 só pa ligar e desligar e tava resolvido, mas nãooooo tem de ter uma porrada deles e pimba aparece a camisola k fikou com tamanho para bebé... No fim vamos estender a roupa e aki é fantastico ver o homem com umas cuecas fio dental da mulher as voltas para saber onde meter a mola, do tipo" irra k isto é tão fino k não tem espaço pa meter a mola"... E com um cadito de sorte eskece k tem a roupa a secar e fika lá kuase 1 semana, ai temos a roupa k mais parece pedra... Mas atenção assim já não é necessário passar a ferro, da maneira k ela vem...

A EXPRESSÃO " VAI DAR Á LUZ "

Ora mais uma bela expressão utilizada por todos nós, mas mais uma vez deixa muito a desejar... Kuando uma mulher entra em trabalho de parto, e aki eu disse PARTO o k vai ela fazer???? vai parir.... Mas não nós dizemos " vai dar a luz ", se bem sei dar á luz é na EDP não nos hospitais... se entra em trabalho de parto, não se diz k ela esta em manutenção com o fuzivel kuase a saltar... e a kuando do acto é necessário uma parteira, pk caso contrario o mais normal seria um gerador... no fim nasce 1 criança e não 1 interrupetor... Mas pronto mais uma vez alguem se lembrou de tal expressão, e nós pimba temos k levar com ela...

O POSTO DA PSP!!!!!!

É realmente um local mesmo muito caricato... Penso que pelo menos uma vez na vida, já devem de ter ido a um posto da PSP... Ora bem ao entrar salta logo a vista que os homens tem akilo tudo limpinho, mas o melhor é não sentar nos sofás ou cadeiras, sim pk com a kuantidades de anos k devem de ter ainda temos a sorte de ficar sentados no xão... Depois ao falar com o Sr. Agente salta logo o palavriado k esta mais k decorado " Auturar, Coima etc...." mas se perguntares logo assim derrepente " quanto é 2 + 2 ? " pronto o xipe fica logo todo baralhado... Entretanto pedem para descreveres o k se passou e os documentos, salta a tal makina de escrever mais velha k eu e ele com 1 dedinho lá começa a bater nas teclas, mas o pior mesmo é kuando salta uma palavrita mais complicada... uiiiiiiiiiii nessa altura é k coisa fica grave, só falta um balão na cabeça dele a dizer " porra como é k se escreve isto "... A conclusão a k xego é k se for roubado, e for ao posto apresentar a keixa com o tempo k levo lá, no minimo os gatunos já devem de estar França... isto se forem a cumprir os limites de velocidade...

A PEUGA DA RAKETE!!!!!!

Nem mais nem menos e incomparavelmente o par de meias mais conhecido do planeta, a peuga da rakete... Kem nunca teve um par de meias destes???? Esta peuga faz maravilhas... Imaginem o cenário o homem a curtir o som na disco, e meio do seu fantastico e estonteante passo de dança, aparece ela.... a unica... a MEIA BRANCA... O nosso pensamento seguinte a tal visão " como é k este consegue dançar com os pés partidos " e de seguida a calça sobe mais um cadito e o k aparece???? a famosa RAKETE... Amigos do clube da meia da rakete, sei k esta tradição já tem muitos anos.... Mas por amor a santa e aos vossos pesinhos... Calça escura e sapato escuro a unica meia possivel tem de ser ESCURA...

A UNHACA!!!!!!

Ah Ah!!! Aki temos uma dakelas modas k vão ficar para sempre... A bela da unhaca grande no dedo mindinho.... Realmente é mesmo deveras IN ter uma unhaca assim, pk alem de ficar bem numa mão masculina ela é simplesmente a forma mais limpa de fazer a higiéne pessoal... Ela limpa os dentes para tirar akele cadito de carne de porco k ficou no dente depois da refeição, ela limpa a cera do ouvido na qual passa em locais onde cotonetes já mais vão passar, e por fim ela acaba por limpar todo e kualker makakito k habite no nosso nariz... Simplesmente do best... Mas meus amigos isto é provavelmente a coisa mais pirosa k já vi em toda a minha vida... Existe uma coisa de k se xama corta unhas, por favor utilizem...

MAKILHAGEM FEMININA!!!!!!!

Kual é o homem k não gosta de ver uma mulher bem pintada????? Mas calma eu disse bem pintada!!!!!! Sim pk muitas vezes deparamos com akelas mulheres tipo parece k veio da guerra do Irake, esta completamente camuflada... Mas tambem temos akelas k muitas vezes nem sabemos dizer kual a cor k lhe falta, pk todas as possiveis estão lá xapadas... Mas as top de gama são akelas k metem kilos e kilos de base, o k para nós homens as vezes até é bom, sim... kem não gosta de jogar ao jogo do galo????? sempre ajuda a passar o tempo.... E deixo uma dika as meninas k metem muita base, tentem não transpirar... pk a vossa linda carinha mais vai parecer um mapa de portugal....

RABO DA CALÇA BRANCA!!!!!!

Este sim é um tema bastante bom... Se existe coisa k gosto de ver é uma mulher de calça branca, pois akele rabinho brankinho fica k nem um mimo, diria mesmo k trabalha na tmn... Agora fico bastante irritado, kuando certas mulheres vestem uma calça branca e tem cueca de alguidar, ou seja, com abas laterais... (para não se for de cor então fica mesmo do best).. Estraga logo todo o cenário, é como estar a olhar xocolate k gostamos muito e depois esta fora de prazo... Sim pk com calça branca a unica cueca possivel de usar é a de fisga, mais conhecida por fio dental... As mulheres k não usem fio dental, o melhor é não vestir cueca... Ker dizer pensando melhor... o melhor mesmo é não vestir calça branca, pk calça branca sem cueca pode dar asneira e da grande....

KEM NUNCA VIU 1 MUMIA?????

Esta é a pergunta k faço, " kem nunca viu 1 mumia?????"... acreditem k não é necessário andar o ano todo a juntar uns trocos, para k nas férias possamos ir ao Egipto... Para se ver 1 mumia nem é necessário muito... Basta estar a porta do WC kuando 1 homem acaba de fazer a barbar... É verdade com as novas laminas, nós homens ficamos com a cara toda traçada, e o k fazemos?????? colamos papelinhos na cara.... Se ao sair da casa de banho os nosso braços forem levantados para frente.... ui ui é melhor fugir k a mumia vem ai.....

A LAMBIDELA!!!!

Pois bem... Kuando vamos almoçar fora com um amigo e tal, a meio da refeição ficamos com a vontade de lamber os dedos, e ele logo " eh pah não faças isso, é falta de educação..." Ker dizer os dedos são meus, não estou a xupar o dedo de ninguem e é falta de educação e não é higiénico... Mas se for ao café e pedir se posso ler o jornal da casa e kuando estou a passar a pagina e como tá dificil passo o dedo na lingua, isso já é normal??? tipo já não sei kuantas pessoas tiveram ali com as mãos, mas isso já é normal.... Melhor mesmo kuando se vai aos ctt e alguem esta a dar a lambidela brutal no envelope, para terminar só falta mesmo o selo e se a mulher dos ctt não baza ainda a lambe a ela... Então vendo bem as coisas o estar a comer e xupar os dedos não é assim tao mau...

O PERDIGOTO!!!!!

Ora cá esta o mais famoso salpico do mundo " O PERDIGOTO ".... Kem nunca esteve de frente com alguem k mais parece uma cascavel a cuspir veneno???? Sim dakelas k o melhor é levar a gabardine e as galoxas, pk a coisa vai meter água... Mas mais uma vez ninguem tem a coragem de dizer " oh rapazito já tomei banho hoje... " e o melhor é não perguntar o k ele comeu, pk se calha a ser peixe frito vamos pa casa constipados... Mas pensem cmg, a palavra " PERDIGOTO " não tem mt lógica, "perdi" deve de ser por andar perdido e nisso até estou de acordo... Agora "goto"?? pelo k sei akilo é cuspo, saliva... agora goto??? Penso k será perdicuspo... Pk se for perdigoto, kualker dia estamos a dizer a alguem k gostamos dela de uma forma carinhosa " perdigoto por ti " k ker dizer " gosto de ti perdidamente ".

SG CRAVA!!!!

Aki esta a marca de tabaco mais fumada no momento em portugal o " SG CRAVA "... É o tal k kem fuma desta marca diz " arranja ai 1 cigarrito "... Mas como todo o tabaco tb existe dentro deste modelo o "SG CRAVA FINO" k é akeles k dizem " arranja ai 1 cigarrito, mas k marcas fumas???? " além de estarem a cravar ainda tem a lata de se dar ao luxo de escolher a marca.... Depois temos o "SG CRAVA EXTRA FINO" são os tais k dizem " arranja ai 1 cigarrinho, k marca fumas??? ahhh... não gosto desses, deixa tar vou pedir a outro " a lata destes então é fabulosa só fuma mesmo do k gosta.... E por fim o "SG CRAVA TESO" este é simplesmente akeles k dizem " arranja ai 1 cigarrinho, e já agora tens iskeiro??? " aki como marca indica são os tesos do cacete k só falta mm pedir o pulmão á malta...

TRAUMA DE PUTO!!!!!

Axo k kuase toda agente passou por esta fase na vida.... Kuando se é puto e temos o azar de ficar doentes tipo com febre, a cura passava kuase sempre por 1 foguete pelo o cu acima... Kem não se lembra da mãe sentada com as pernas juntas a dizer " anda cá filho, deita aki no colo da mãe e baixa as calças..." nessa altura entrava em panico, já só pensava em como bazar dali, mas tive 1 ideia muitot triste k após a entrada do foguete ia logo a retrete... até k fui apanhado então para não ser estupido sofria 2 vezes... Só tive pena em não ter 1 bandeira de portugal na mão, sim pk com as kuantidades de vezes k fui as estrelas já tinha deixado 1 na lua... Mas a conclusão é k neste momento já sabemos kual a razão o pk de kuando somos putos temos a tendencia de ser astronautas...

KEKAS MÁGICAS!!!!!

Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii um tema k abre o apetite... Não pensem k é ilusão á Luis de Matos, é a verdadeira descoberta para o ilusionismo mundial!!!!!!!!!!!! Então é assim, vamos para mais uma saída a noite.... Estamos na tal disco a curtir o som e conhecemos a tal pessoa e surge 1 balão em cima da nossa cabeça " Xiii saltava para cima de ti k era 1 luxo " e com 1 cadito de sorte, do outro lado outro balão surge e k diz " do k estas á espera "... Nisto com a troca de balões trocamos dois dedos de conversa e... é necessário sair dali urgentemente, até k xegamos a casa da outra pessoa e vamos logo dar a tão desejada keka... e dps de tamanha dureza e dedicação surge o momento de nanar... e aki é altura de fazer o truke de magia, deixamos a pessoa nanar... e dps ala k se faz tarde... ao acordar a outra pessoa olha para o lado e aparece o tal balão novamente " onde esta a pessoa????? será k desapareceu como por magia???? " Sei k nisto da magia não se deve de contar os trukes, mas pronto axo k devia de partilhar...

A MUSICA DO AMOR!!!!!!

Pois é... Kuando um casal se lembra de fazer o amor, ou melhor, dar a pinada da ordem... A tendencia é sempre de escolher o tal cd com akela musica calma e k xeira mofo de tanto tempo k não é utilizada... a kual lhe damos o nome " musica de fazer filhos ".... Mas eu penso para com os meus botões, se a pinada for dada ao ritmo da musica, bem... nem filhos nem pinada de tão lento k é... Neste caso parece k as musicas mais indicadas são o belo do house, sim k neste caso ao acompanhar a musica filhos não vão faltar, no minimo falta és as força para acompanhar uma musica inteira... Mas para kem gosta da musica portuguesa, temos os verdadeiros artistas como o Emanuel, Quim Barreiros, etc... sim pk ao acompahar a musica o ritmo é elevado e ao ouvir as belas das letras, sempre se aprende como se pode fazer mais alguma coisa no meio do amor...

TELENOVELAS / JOGOS DE FUTEBOL!!!!!

Aki temos a guerra dos sexos, as mulheres pelas novelas e os homens pelo futebol... Mas incrivel é este cenário magnifico em casa de um casal, ela na sala e ele no kuarto... Basta uma pessoa estar no corredor para se ouvir do lado dele " Oh Sr Arbito isso não é falta pah... filho da p... passa a bola oh camelo..." do lado delas " Ai k falsa k esta gaja é.... saí daí k o gajo vai-te matar.... Olha este a trair a mulher, oh não sei kuantas não estas a ver k ele tem outra???..." Será k ainda existe alguem k é capaz de dizer k á falta de dialogo entre casais????? Eu diria mesmo k eles tem mesmo é mt pa falar e coitada da TV é k leva com os fretes...

O DEITAR DE 1 CASAL!!!!!!

Este tema tb não deixa de ser bastante interessante... O casal esta na sala e nisto um deles diz " amor vou dormir " e ao kual o outro responde " tá bem meu amor " eis k salta logo a resposta " e tu não vens??? ".... Será k a vida a dois obriga ir para a cama ao mesmo tempo??? Mas passando a frente o k irrita mesmo é kuando vão dois para a cama e a madame tem akela ideia magnifica... Pegar na porcaria da acetona e limpar as unhas... Irra k akela porcaria manda cá um pivete, será nunca lhes passou na cabeça de ir até ao WC???? naaaaaaaaa.... tem de ser cama, para k fike akela aroma no kuarto.....

NA BANHEIRA!!!!!

Ora aki esta o local mt apetecivel... ker dizer para kem gosta de ser cascão nem por isso, mas por norma kem não gosta de se lavar por cima e por baixo????? Mas existe um pekeno detalhe k é fantastisco, já sei k estão a pensar o k será k vai sair dakela cabeça??? mas calma tudo tem a sua parte verdadeira, ou seja, são situações reais... Kuando vamos para o belo do banho e se entra no WC, por vezes vamos mesmo mas mesmo apertadinhos para dar a bela da mijadinha, mas saltamos logo para a banheira e nessa altura mijamos akilo tudo... Claro k depois os pés parecem k estão na praia com areia kente, tipo k nojo a pisar mijo grrrr... Nessa altura pegamos no xuveiro e começa a guerra " xuveiro / mijo " e kd damos por nós estamos no parapeito da banheira e com o xuveiro sempre a dar gas.... Até k passado alguns minutos o xuveiro vence a guerra.... Com isto xego a conclusão k não seria mais facil ir á retrete antes de tomar banho????? Sim pk se for 1 casal é um belo cenário a pessoa entrar no WC e apanhar com este filme...

CALÇAS DE CINTURA BAIXA / CALÇAS A MEIO DO CU!!!!

A moda esta ai.... Agora é fashion usar a tal calça de cintura baixa ou a meio do cu... Mas meus amigos ATENÇÃO.... É moda mas não ker dizer k é pa todos, sim por ser moda não significa k todos estão capacitados a usar... No caso da mulher não é lá mt agradavel a kem tem um cu assim, como posso dizer... de alguidar, usar de cintura baixa... pk assim kuando estao sentadas fica obrigatório perguntar a elas " Olá Sr. Rego!! Como está???? " ou então " Estou a ver uma luz ao fundo do tunel ".... No nosso caso aos homens k por sua vez tem a tal barriga sexy, a calça a meio do cu o cenário tb é o mesmo, mas fica bem pior pk aparece os tais pêlos... e de onde nascem??? ora nem mais do belo cuzinho, o k fica bastante fashion...

DIAGNÓSTICO Á URINA!!!!!!

Mais 1 tema que me faz pensar... Certo dia vou ao médico e no kual ele me diz que tenho de fazer 1 analise á urina... pois bem médico manda e nós fazemos... vou a uma clinica e na kual a senhora me diz " aki tem este tubinho e tem k fazer a 1ª urina da manhã aki pa dentro", eu pensei cá para com os meus botões e tive de responder : " minha senhora axa k vou acertar aki pa dentro a 1ª urina da manhã????" sim pk nós a 1ª coisa k fazemos assim k se acorda é ir urinar e akele caminho até a retrete já se faz de olhos fexados, se ás vezes com um buraco tão grande se falha, como será com tubinho... mas pior k isto é que temos de andar com o raio do tubo atras de nós xeio de mijo... O k é deveras interessante...

GRELOS!!!!!!

Aki temos o grande vegetal de seu nome " GRELO "... Antes do ker k seja só o nome já é ridiculo, sim pk gostava de saber de kem se lembrou de tal coisa... Kem nunca comeu o belo do grelo com uma alheira????? Entre casais é mt normal ele dá alheira e ela o grelo... Mas passando a frente, descobri k existem 2 tipos de grelos, o grelo normal e o de nabiça.... Este ultimo é mt acido, é o tal k kuando se come a malta faz cara feia... Com isto tudo a conclusão a k xego é k kuando se conhece uma mulher o melhor mm é perguntar " O teu grelo é nabiça???? " se for meus amigos, levem 1 pacotinho de açucar pk a coisa vai azedar...

DIA DA MULHER!!!!!

Antes de kualker comentario kero aki deixar os meus parabens ás mulheres, mas temos de analizar alguns aspectos curiosos... Hoje existem jantares entre amigas, ao kual o prato principal é GRELOS, sim pk carne nem xeiro dela... É algo k me deixa confuso pk restaurantes, bares e discos tem sempre strip masculino, mas não é o dia mulher???? o homem não é pa ficar em casa??? Será k elas nem no dia delas não conseguem viver sem nós os homens???? Sim avaliar pelas tristes figuras feitas por certas mulheres no strip.... Mas tb me faz alguma confusão a triste figura masculina neste dia, como nos locais onde está a decorrer strip masculino, homens não podem entrar até 1 certa hora... E não é k estamos a porta tipo cães á espera k nos deixem entrar.... Assim que se abre a porta parecem uns loucos, todos já com tal pinga na cueca de tanta excitação.... Mas será k neste dias nós homens não somos capazes de deixar a figura triste só para elas???? temos de ser sempre os mesmos ótarios e fazer tb figura triste???? Mas enfim espermos k a situação mude ao longo do tempo...

WC HOMENS NAS DISCOS!!!!

Temos aki um tema bastante curioso... Sim pk isto só visto, nós homens temos uma capacidade de nos cumprimentar uns ao outros mt higiénica... ora vejamos num WC de uma disco entra alguem e olha para o urinol e repara k esta lá alguem k conhece, e nessa altura diz :" Então pah tá tudo ???? " e o outro k ainda tá acabar de mijar " Olha kem é ele" e nisto vai cumprimentar com abraços e tal, claro mãos por lavar e sorte se não levar a piroca de fora, pk nesse caso ainda ficamos com os sapatos pingados.... Com isto só me leva a pensar que o melhor mesmo é ser mal educado e no WC não falar a ninguem...

BRIZE ORAL!!!!

Ah pois é... Kem nunca comeu a tal cebola ou alhinho na comida e dps fica tipo kem morreu a 3 dias, mas ninguem avisou nem mandou postal... Mas do best mm é kuando vamos ter com a parceira/o e vamos dar a tal beijoca... O pensamento do parceiro é sempre " porra k bafo " ou entao " bem este hoje tá morto "... Mas raramente alguem diz... a malta curte ser sado... prefere levar com o bafo maravilha do k dizer " olha amor eu gosto mt de ti, mas por amor a santa tu trata desse bafo... " Uma boa desculpa é dizer k somos asmáticos, só k em vez de ter bombar de ar... Temos a bomba de xeiro k é " Brize Oral " contra o bafo monumental.....

" A CABINE TELEFONICA "

Meus amigos a cabine telefónica é provavelmente o local que melhor nos faz ao ego... Ai não kerem kerer???? então "arreparem" só .... Kuando estamos do tipo com a nossa moral mt mas mt decadente, só tem uma coisa a fazer... ao passarem numa cabine telefónica entrem e peguem do telefone e digam bem alto " KEM É A PESSAOA MAI LINDA DO MUNDO ", dps fikem mt atentos á resposta k será " TU TU TU TU TU TU "... Então tenho ou não tenho razão????... Com esta solução já não tem razões para andarem com o astral afectado negativamente....

A EXPRESSÃO " SÓ A MIM É K ACONTECE ISTO "

Estamos perante uma expressão k toda agente utiliza, não é verdade???? Mas esta completamente errado, ora vamos ver o pk... Estamos a passear e tal... e sem k nada fosse prever o tal pombo xatinho caga, e onde cai a borra??? na nossa cabeça claro e nessa altura salta a frase " SÓ A MIM É K ACONTECE ISTO " o k tá mali mali mali mali... Pk bem feito é " Ó POMBO DO CACETE, KEM SÃO OS CROMOS EM KEM TU JÁ CAGASTE HOJE???? " e dps perente a resposta do pombo nós dizemos " SÓ A MIM, AO XICO, AO ZÉ É K ACONTECE ISTO " isto caso o pombo não esteja de caganeira, pk nesse caso a lista de nomes é tipo a lista de dividas dos portugueses, ou seja nunca mais acaba.... E assim se fala o bom português...

PINGA NA CUECA!!!!!

Este é 1 fenómeno para kual ainda não temos resposta... Por mais k se tente perceber tal coisa, ainda não existem conclusões para tal... Kuando vamos ao WC dar a mijadinha da ordem, por mais k se sacuda a piroca, temos k levar sempre com a ultima pinga na cueca... Mas ainda temos outra situação, kuando se esta tipo numa disco e se aproxima alguem sexy e temos o azar de roçar em nós pronto... Libertamos 1 pekena baba da ponta da nossa piorca, onde vai ela cair?????? ora bem... á nossa bela cueca... ou seja, se temos o azar de acontecer tudo na mesma noite... xegamos a casa com a cueca tipo alvo das setas... só falta saber kem vai acertar no 50...

KUANDO 1 CASAL SÓ TEM 1 WC!!!!!!!!

Esta é a realidade de mts casais, por vezes nas suas casas só existe 1 wc, o k por vezes tras situações mesm0 do best... Certo dia acordamos e ai vamos nós ao wc para ir tomar e grande desejado duxe, estamos por baixo do xuveiro numa alegria estonteante até k se ouve " toc toc... amor posso entrar??? " é o nosso pareceiro/a, ao kual respondemos " claro meu amorzinho " sim pk estamos mt keridos logo pela manhã... Ao continuar a bela da banhoca a passar o nosso gel de banho perfumado, sentimos no ar o xeiro a merda e logo em seguida ainda está o xeiro a entrar pelas nossas narinas, entra nos nossos ouvidos o tal peido brutal... O nosso pensamento é logo " não me acredito k ele/a veio largar a borra???? " e nessa altura o xeiro fica mm deveras sufocante e dizemos " Oh n sei kuantas (sim pk aki já n estamos carinhosos) é melhor pensares em tratar da alminha, pk o teu corpinho já tá todo estragado..." A conclusão a k xego é como se diz na vida a 2 temos de partilhar tudo, mas por amor á santa o xeiro a merda é k não....

IR AS COMPRAS COM MULHERES!!!!!

Realmente kuando se diz k é dificil perceber as mulheres, tem toda a razão de ser... Kuando vamos as compras com a namorada, esposa, amiga desde k seja mulher nós homens estamos sempre tramados... Entramos numa loja com elas e elas escolhem 1 peça de roupa é pergutam " gostas amor? " e nós " não sei mas até é capaz de ficar bem ",e elas logo " eh pah não és capaz de ajudar" dps pega em 30 iguais e só muda a cor mas sempre a perguntar " gostas amor? " e nós já nakela tipo " sim gosto ", resposta seguinte " Eh pah já estas a dizer k sim, só para eu me despaxar ".... Ker dizer k ker digamos k sim, ou não levamos na cabeça...

AS MULHERES KUANDO VÃO AO CABELEIREIRO!!!!

As madames kuando vão ao cabeleireiro, além de levarem 5h... sim pk não é só arranjar o cabelo, dps ainda tem de tar no corte e custura mas passando á frente... kuando estão com com o homem passado 2 min dizem logo " não notas nada? " e nós logo o k nos passa na cabeça " porra o k será desta vez "... e ainda estamos a decidir se dizemos o cabelo ou unhas.... dizem logo elas " Nem notas k fui cortar o cabelo... Nem repara em mim" dps vamos ver bem e só tem 2mm de cabelo cortado... O melhor é andar de fita metrica e ter sempre em mente kuando elas perguntarem " n notas nada de diferente " resposta k cai sempre bem " O Cabelo..."

HOMENS EM LOJA DE ROUPA INTIMA PARA MULHERES!!!!!!!

Não é k nós os homens por vezes gostamos de agradar as mulheres, e especificamente a nossa namora ou esposa... covem k seja.... então nada melhor para 1 bela noite de amor, nós irmos até uma loja de roupa intima de mulher... entramos e parece k estamos no paraiso é só fisgas penduradas e claro sempre akela figurinha de urso a pegar nas cuecas e já todos depravados.... até k a menina da loja olha e pensa tá na altura de ir ajudar akele rebarbado, xega ao pé de nós e pergunta " posso ajudar? " e nós logo todos malucos " sim claro " e dizemos logo " keria ofercer assim 1 coisa especial e tal " a dar uma de maxo e k somos mt romanticos... a pior pergunta k ela faz " sabe a medida do peito dela? " e nós " bem as mamas ups... desculpe o peito dela deve de ser do tamanho da minha mão... ou então do tamanho ali das da sua colega... " pronto aki estamos a mostrar k sou mm taradões e despreocupados... 1º n sabemos a medida do peito da namorada e em 2º já estamos a olhar para as mamas da colega... enfim o melhor mesmo é cuscar o numero antes de ir ou então ofercer rosas....

HOMENS AS COMPRAS NUM SUPERMERCADO!!!!!

Kuando nós os homens vamos as compras a um supermecado, é do mais facil k pode existir é saber que estamos sozinhos... andamos com 1 folha toda amarrotada na mão e com a outra a empurrar o carrinho... depois mt atentos á lista fazemos kms nakeles corredores, pk fazemos como esta na lista manteiga, depois está detergente para a roupa em seguida temos margarina e kuando reparamos já estamos no mesmo corredor... depois de fazer a meia maratona lá dentro vamos até a caixa para pagar, nessa altura diz a rapariga " tem de pesar a fruta " lá vamos nós de volta... Em seguida para arrumar as compras juntamos os congelados com o pão... E kuando xegamos a casa lá esta a nossa madame pronta para nos dar na cabeça, pk a marca o açucar não era akela o leite era meio gordo e não gordo.... Enfim é sempre 1 aventura....

COMO É FÁCIL ENGANAR 1 HOMEM!!!!

Nós os homens kuando vamos a 1 loja de roupa somos dos mais anjinhos k pode existir á face da terra... Vou então explicar o pk.... entramos na loja e a 1ª coisa k fazemos é logo ver se tem alguma grossa atras do balcão, depois ao pegar numa peça aparece 1 a menina da loja e por sinal até é jeitosa e pergunta " necessita de ajuda???" e nós logo todos babados a pensar "ela veio ter comigo..." 1º erro ela só esta a fazer o trabalho dela... Depois dizemos k sim e tal e vamos vestir para ver se fica bem, ao qual a menina da loja diz " fica mt bem... essa cor no seu tom de pele fica mm mt bem" e nós logo todos contentes do tipo esta jeitosa esta a dar em cima... 2º erro ela esta ali para vender... entretanto pagamos e lá vamos todos felizes da vida e passado 1 bocado passamos na mesma loja para dar 1 olhar de xarme e tal... e nessa altura em k xegamos a loja deparamos e assistimos ao mesmo filme k já se tinha passado, a unica diferença é k o otário era outro... vamos para casa com a peça de roupa k as vezes nem gostamos mt e com a certeza k mais 1 vez fomos enganados....

GUARDA ROUPA DE 1 CASAL!!!!

Este é o dilema k mts casais se debatem, principalmente os homens.... Sim pk as madames tem praticamente o guarda roupa só para elas a nós sobra 1/3 e kuando fazemos barulho... Elas tem 3000 camisolas 400 calças e 100 casacos mas nunca tem roupa... nós se temos 3 calças penduras ui ui vem a casa abaixo... As gavetas ficamos com uma para meter meias cuecas cintos e tudo tem de caber lá dentro, elas com as restantes 5 gavetas e mesmo assim kuando vamos á nossa ainda encontramos lá coisas delas... Se falar de sapatos então, da parte delas dava para abrir 1 sapataria, mas mesmo assim nunca tem nada para calçar... Tudo isto tem k entrar dentro do guarda roupa, o melhor mesmo é quando se abrir levar capacete e fato anti bala.... pk akilo vai ter de rebentar por algum lado...

EM CASA DE 1 AMIGO!!!!!!

Um amigo nosso convida para agente ir até lá a casa beber 1 copo com mais pessoal, como bons amigos k somos lá vamos... entretanto a meio da conversa dá akela vontade de largar a borra, mas como estamos em casa dele e tal aguentamos... mas xega akela altura k já nem estamos a ouvir nada do k eles dizem e só já pensamos na vontade brutal k temos de largar a borra, e nessa altura ao levantar da cadeira tem de ser calmamente, pk se for mt de pressa arriscamos a k sai 1 lufada de ar fresco e somos logo catados.... Entretanto vamos até ao WC já a delirar com a vontade k temos e sentamos o cú na retrete e pensamos "porra vai fazer barulho!!!!" Nessa altura fazemos k tamos a tossir " cof cof " para k n dê mt nas vistas... mts das vezes a vontade é mm de xamar a parteira pois esta mesmo complicado para k tudo saía.... No final a preocupação passa a ser o xeiro nessa altura começa a busca desenfriada ao brise... Depois desta aventura voltamos para a sala sem k nada se tenha passado até k alguem diz ao dono da casa " posso ir ao WC??? " e aí entramos em panico... depois de tanto esforço vamos ser catados....

OS MOTINHAS DAS PIZZAS!!!!!

Aki temos provalvelmente a profissão mais arriscada e complicada k eu conheço, basta ver como as coisas são... Estamos em casa com pessoal ligamos a pedir pizzas e dizem 30/45min, entretanto com a fome começa logo " porra nunca mais... akeles gajos das motas são mm lentos... já n pago a merda das pizzas..." entretanto kuando o rapaz xega ainda se arrisca a levar 1 murro e ser mal tratado... Kuando estamos na estrada e passa 1 motinhas das pizzas é logo " oh caramelo vê lá essa merda... estes gajos n sabem andar com mais calma... páro já o carro e levas murro oh urso..." mais 1 vez esta arriscado a ser mal tratado e ainda a levar porrada. Com isto axo k a conclusão é...motinhas das pizzas é 1 profissão de risco elevado...

OS WC DOS SHOPPINGS!!!!!!

Quando vou ao wc do shopping por vezes na zonas das sanitas reparo que umas tem a porta fexada, e depois o cenário de sempre a tal porta que nunca vem até ao xão e dá para ver aqueles pesinhos para dentro com as calças todas enroladas.... mas nunca se ouve nenhum barulho... até k faço a a minha necessidade e de seguida lavo as mãos até k xega a parte de secar... e nessa altura faço o seguinte abro a porta e em vez de sair fico lá dentro... não é k de seguida se ouve os barulhos todos?!?!?! tipo de alguem k estava a 5 min a espera para se borrar todo... e nessa altura salta sempre 1 espirro e o barulho pára como kem diz " porra o gajo ainda aki está"....