O PERFUME SUAXE!!!!!!

Estamos perante a marca de perfume mais usada em todo o mundo o SUAXE... Chegamos ao verão e nesta altura ele rebenta toda e kualker narina, e acaba por deixar sempre a sua marca... Kem nunca viu a tal pessoa com akelas duas bolas no suvaco????? principalmente kuando vamos a um restaurante e o empregado ao levantar os pratos deixa akela pekeno e grande aroma a sauxe... É devereas fantastico kuando vamos a uma disco, onde a possibilidade de xeiros no ar é tremenda, mas existe a tal personagem k consegue destacar mais k todas as outras, e kem é????? A verdadeira pessoa fanática por suaxe... É incrivel como esta marca esta nas nossas vidas, por mais k se pense em combater com outros perfumes e banhos não vale a pena, pois ele veio para ficar... COM SUAXE NO CORPO.... FICAS XEIROSO E NÃO É POUCO!!!! Tenho dito...

AS MALAS DAS MULHERES!!!!!!

É incrivel e simplesmente fanstastico a mala de uma mulher... Numa coisa tão pekena elas conseguem fazer passar a ideia que estamos numa loja dos 300... Olhando lá para dentro nós encontramos de tudo, perfume, espelhos, makilhagem completa, cremes, lenços, pastilhas, tampoes etc... depois o mais irritante é ao andar akilo tudo a bater é um barulho k não se pode, e quando kerem encontrar algo lá dentro???? se tiver num café é logo tudo espalhado em cima da mesa, fica logo ali banca montada... Mas o mais engraçado é kuando pedimos para guardar a carteira, é logo a tal resposta " oh pah axas k sou algum burro de carga???" pensamos logo " naaaaaaaaa alguma vez.... nem andas com 30kg de coisas ai dentro nem nada.... mas pronto eu percebo o peso da nossa carteira é muito e então não kero fazer da madame um burro de carga.....

A JARDINAGEM HUMANA!!!!

Aki temos uma veia k existe em todos nós nos tempo k correm... A JARDINAGEM HUMANA... Sim pk todos nós já temos a preocupação de aparar " relva " no nosso belo corpito... Mas nós homens somos mesmo muito á frente, cada vez k é sacado um pêlo a casa vem abaixo, é com cada berro parece k nos tao a partir uma perna... Mas como não estamos muito habituados temos a tendencia de pedir " oh amor podes ajudar aki a desbastar a relva???? ", sim pk sozinhos no minimo ficamos todos traçados e com falhas o k se torna no minimo ridiculo... nisto vem ela toda contente de tesoura na mão e neste momento, ela aproveita para fazer perguntas do tipo " gostas de mim??? tens outras???? " aki só existe 1 palavra possivel da nossa parte " sim " pk não se brinca com pessoas k tem tesouras na mão.... No dia seguinta logo pela manhã nós homens temos sempre a nossa mão exactamente no local onde foi desbastado, pk será????? Mas as mulheres com muito mais calo na matéria já fazem a jardinagem com penteados e tudo... é verdade... então temos as BOB MARLEY k são akelas k tem akeles tufos aos kuais temos de dizer " mija " pa saber onde é a fonte... depois temos as PUNK são a k tem a tal crista para indicar a linha de orientação ao homem... E no final temos as SKIN HEAD as tais k são sem pêlo, para se possa deslizar á vontade sem ter limites de andamento... Com isto deixo aki algumas dikas para os homens k se depararem com estes penteados, já sabem o k a vossa mulher ker....

MAIS 5 MINUTOS!!!!!

Aki esta um tema mesmo do best " MAIS 5 MINUTOS "... Esta expressão está no nossa boca diáriamente, ah pois é... O pessoal adianta as horas ao tlm para não se atrasar, mas para k??? Mete o despertador e quando toca, o pensamento é logo " Eh pah só mais 5 minutos, como sabe k esta adiantado... Depois claro alem dos 5 minutos são mais 15 e faz com k kuando o pessoal se levanta diga logo " Porra já to atrasado " e começa logo o dia a correr e todo stressado, mas claro o tlm tava 5 min adiantado, imagino se não tivesse... Talvez o ideal era alguem adiantar o nosso tlm sem ninguem saber, ai talvez resulte... Mas ainda existe outra k é kuando temos algo combinado com alguem, e a hora marcada ainda não estamos lá e a pessoa liga para nós para saber o k se passa, kual a nossa resposta?? Ora nem mais " 5 minutos to aí..." Axo k me vou candidatar a 1º ministro, e o lema será " Com João Bebé ao poder, os 5 minutos vou resolver " E programa eleitoral terei como base 1 taxa de imposto sobre a kem disser " mais 5 minutos ", acreditem k resolvo o problema financeiro do país e produção aumenta... Já me estou a ver espalhado pelo país nos outdoors de relogio na mão contra os 5 minutos... Vamos ver se terei assim tantos apoiantes...

A EXCITAÇÃO URINAL!!!!!!!

Ora pois é... Estamos perante 1 facto bem real, nós homens muitas vezes pela manhã temos a tal EXCITAÇÃO URINAL... Melhor falando, temos a tenda armada... Nisto nós estamos sempre prevenidos, nunca ficamos a dormir ao relento, temos sempre a nossa bela tenda... Neste caso existe kem tenha iglos, depois existe tambem quem tenha a tal tenda familiar... Mas esta situação é sempre complicada devido ao facto que sempre que vamos urinar pela manhã, é salpicos por todo lado, sim pk o dificil é acertar a retrete e logo de seguida vem a madame e diz " Eh pah kuando mijas não sabes levantar a tampa???? " Mas claro que tambem tem o seu lado positivo, ao acordar com a tal tenda armada a nossa madame fica logo toda contente, e pensa " Ainda consigo mexer com ele de forma a que fike todo excitado ", mas minhas cara madames tal não passa por isso, mas sim pelo facto da EXCITAÇÃO URINAL... Mas 1 coisa não deixa de ser estranha, só ao acordar é k se fica assim... Bem imaginando sempre que tivesse vontade de urinar, a tal excitação dava nas vistas... No minimo teriamos de fazer como no código da estrada, pelo menos 1mt de distancia de segurança, ou então havia muitos paraxokes amolgados...

FILAS DE TRANSITO!!!

Estive a fazer um estudo sobre o k as pessoas mais fazem enkuanto estão numa fila de transito... e entao depois de estado a analizar varias pessoas xego á conclusão que 65% das pessoas tem tendencia a tirar macacos do nariz, sendo algumas peritas no assunto k xega a parecer um pega monstro do tipo já o dedo vai longe e ainda tem ligação com o nariz... 25% rebenta borbulhas no espelho do carro, sendo que muitas delas tem acidentes pk dizem k não dava para ver se vinha alguem, podera com espelho todo carregado de nhanha.... 10% são os k tentam engatar alguem do tipo, estão a olhar e tal e só falta meter o numero de tlm no vidro... Mas uma coisa é verdade temos de fazer algo para passar o tempo, mas tambem é verdade que estas talvez não sejam as melhores... ker dizer digo eu...

O VERDADEIRO HOMEM DOS RELÓGIOS

Vou passar a descrever o k eu vi, num certo dia k fui a uma feira... Ao visitar o Centro Comercial Cigana Park passo por 1 "loja" de relógios sim dakelas ao ar livre, e vejo uma pessoa a dizer: "Não paga pilha não paga nada, bracelete á prova de água, se não gostar da cor mando pintar" fikei de boca aberta, para tal capacidade da pessoa de auto promoção do produto... acredito k as vendes devem de ter subido em flexa...

CONSULTÓRIOS MÉDICOS!!!!!!!!!

Kuando necessitamos de ir ao médico e no caso de ser uma depressão axo k ainda ficamos pior do k kuando xegamos... Ao entrar temos sempre a menina k nos indica até antes de nós dizer-mos alguma coisa já aponta para a sala de espera, que tem sempre uma mulher e um puto k não se cala aos berros, depois do outro lado uma senhora de idade que nos conta as 300 doenças k tem e no fim tentamos eskecer onde estamos, e o k fazemos??? vamos ler 1 revista, mas a duvida é sempre a mesma tentar escolher 1 k não tenha mais de 5 anos... ao ver este cenário axo k todos tem a mesma conclusão k eu... k ao entrar no consultório e em especial na sala de espera a depressão passa a esgotamento num instante...

DENTES AMARELOS!!!!!!!!

Certo dia tava na disco a curtir o meu som, e derrepente tenho akela subita vontade de fumar um cigarro... Pego no meu maço de tabaco e ao procurar o meu iskeiro deparo com o facto de o ter perdido, nisto olho a minha volta para pedir alguem... Vou de encontro a pessoa k esta mesmo ali a meu lado e pergunto " tem iskeiro? " e essa mesma k tinha acabado de dar lume a 1 pessoa responde " não fumo " com tal acto de estupidez tive de responder " Não me diga com esses dentes todos amarelos não fuma? " O melhor é mesmo fumar para k não correr riscos...

A RESSACA!!!!!!!

Estamos perante um facto k kuase todos nós já passamos, sim pk acredito k já devem de ter bebido uns belos copitos a mais... Mas o dia seguinte é provavelmente o pior dia das nossas vidas, ora então vejamos se não é assim... assim que se abre a pestana é uma dor de cabeça k mais diria k parece k nos estão a fazer de pregos e espertar na parede, dps o k apetece???? o tal copito de água mas levantar é k é pior... Entretanto as lufadas de ar frescos por baixo das mantas são tantas, k nós próprios não aguentamos o xeiro e como tal temos de nos levantar... Nesta altura lá se bebe o tal garrafão de 5lt de água e nisto ajuda a passar a secura, vamos ao WC para aliviar a tripa mas o pivete é tanto k o xeiro fica espalhado pela casa toda e como tal temos de sair á rua, mas a luz do dia incomoda os nossos olhos... E então nesta altura em k não estamos bem em lado nenhum, temos akele pensamento " NUNCA MAIS BEBO". O problema é k passado uma semana volta tudo ao mesmo...

A BELA DA URINA NO MAR!!!!!

Ah pois é.... Kem nunca deu a tal mijadinha no mar????? Sim akelas k ninguem esta pa sair da praia e então vai até ao mar...O cenário é sempre brutal, a entrada na água e depois sempre aquele baixar de pernas, para k a cintura fike toda dentro de água e pimba... O tal sorriso k não engana ninguem, e em seguida é capaz de dizer “ eh pah!!! A água aki esta kentinha....” O pior é mesmo kuando a onda se vai, a água deixa de estar pela cintura e deparamos com akele fio amarelo a correr pelas pernas, ui ca luxo.... O k me deixa mesmo sem palavras é o pessoal kuando vai a agua ainda dizer “ eh pah a água aki esta kente, mas aki já não...” pk será meus amigos????? Mesmo assim ainda dizem “ deve de ser do raios solares “ Meus amigos passo a explicar, só se forem raios urinários, pk akilo é mesmo mijo...

O VERDADEIRO TUGA NA PRAIA!!!

Realmente kem é k ainda não apanhou o belo do casal tuga na praia... Estamos nós na praia deitados kuase kuase a dormir, e nessa altura uma voz bem alta diz " Oh xico anda cá, ai moço de um cabr... ainda levas porra "... Nessa altura levantamos a cabeça e ai esta!!! o belo do casal tuga a xegar á praia... O puto a correr k nem um maluco só de cueca e xinelo, na mão leva as cadeiras... O pai de t-shirt de alças ao burakinhos com o tal xapéu da super bock de cueca e xinelo, leva nas maos 2 sombrinhas e a geleira... a mãe de xapéu de palha a tal camisola verde alface da ice tea e o belo do xinelo, nas mãos leva o saco de alças aos quadradinhose as toalhas de praia... Instalada a tenda, metem as toalhas tipo mesmo coladinhas a nós como kem parece k esta com frio... A pior hora a do almoço salta o tal frango assado k deixa akele pivete no ar k não se pode, isto para não falar no tom de voz em k eles tem o prazer de se comunicar... para kem nunca teve o prazer de encontrar um casal deste, aki deixo uma msg " Acreditem k como vizinhos na praia n pode haver melhor"...

INTERIOR / EXTERIOR !!!!!!

Aki temos mais um belo e espanpanante tema lolol... O k conta é o interior da pessoa e não exterior... Sendo assim é melhor o pessoal começar a andar todo nu, sempre é mais facil de ver o interior... No meu caso to tramado, pk com as bubas k já apanhei na vida se estou a espera k se apaixonem pela minha sirrose bem k me posso deitar, pk sentado fico com calos no cu... Mas pior k isto é se este tema xega ao parlamento, ainda vamos ter um referendo para aprovação do novo documento pessoal EMI " Exame Médico Interno "... Já não xega os documentos pessoais k temos, só faltava ter k andar de EMI atras... Mas pronto assim sempre havia mais lobe no ar... Lá se ia o negócio dos advogados no galhete, divórcios népia...

HORA DE DORMIR DE 1 CASAL " KENTE / FRIO "!!!!!

Bem este tema é mesm0 bastante curioso... Os casais por vezes um é bastante kente e o outro bastante frio, o k pode dar???? asneira claro... Então kd xega a hora de nanar e estão tipo arranjar a melhor posição para estarem, começa a guerra... A pessoa friorenta começa a meter os braços, logo em seguida as pernas... O k é bastante kente começa logo a bufar e a pensar " não acredito nisto, irra k to xeio da calor e esta ainda vem se xegar a mim " e com isto começa a fugir... A outra diz logo " oh amor anda cá... estas tão kentinho, deixa-me enroscar a ti " com isto o kente saca das mantas pk já n aguenta e diz " oh pah estou xeio de calor, não te xegues para cima de mim..." e ela " já não keres saber de mim..." A parte final é sempre a mesma, kualker k seja a discução acaba sempre " já não gostas de mim " Bem com isto o melhor mesmo é o kente dormir na banheira de molho e a fria meter um saco dakeles com agua kente na cama...

OS GINÁSIOS DE MUSCULAÇÃO!!!!

Penso k kuase toda agente já entrou num ginásio destes, o k é deveras interessante... Vejamos meus caros amigos se é ou não é assim... Ao entrar para fazer o nosso exercicio deparamos logo com akeles homens com roupa para bebés, dps claro tem de rasgar para poder vestir... Em seguida estamos a utilizar uma makina e ouvimos " Ahhhh " ou " Grrr ahhhh " os mesmos homens a levantar peso, o k dá logo vontade de dizer " Meu amigo se não consegues com tanto peso, mete menos pah... olha eu com 2 kgs... tu levantas mais k eu não te preocupes... mas faz o favor de fazer menos barulho tá?"... Nisto com tanto esforço para tentar levantar o k não consegue, vem akele xeiro de kem libertou uma lufada de ar fresco com tanto esforço... Mas calma ainda falta falar dakeles k vão ao ginásio só pa ver gajas... E então esses estão sentados a mirar tudo, assim k entra uma metem logo mãos a obra do tipo " olá eu sou o Zé Manel da Famel " e claro com o tal peso de 1/2 kg na mão... Para acabar só mesmo akelas figurinhas em frente ao espelho a fazer pose de kem vai rebentar a kualker momento...

CAFÉ!!!!

Por aki se vê como o tuga é... Entao é assim, para uma coisa k custa 0,55€ ele é curto, xeio, pingado, italiana, em xavena fria, xavena escaldada, pingo, etc... Irra para 1 uma merda k custa tão pouco somos mesmo eskesitos, ou seja, gostamos de dar uma de importantes mas somos uns tesos do cacete... Sei k provavelmente é o k mais dá € num café, mas tb sei k é o k mais dor de cabeça dá... Isto para não falar nos copos de água... ninguem pede 1 garrafa de água é tudo 1 copo de água, pois assim só paga o café... Realmente o tuga é mesmo pobre, mas claro um pobre rico....

KUANDO SE É BEBÉ!!!!!

Realmente é mesmo incrivel as figuras k fazemos kuando estamos em frente a um bebé ainda com meses... Na altura de mudar a fralda salta akela pergunta magnifica " de kem é esta pilinha???? " Será k é assim tão dificil de perceber k é dele????? mas o melhor é mesmo kuando se fica olhar... será k estamos á espera de uma resposta????? sim pk na idade deles resposta é uma coisa perfeitamente normal.... Se aki ainda não deu para perceber, voltamos a fazer o mesmo k é kuando estao a xorar " tens fome meu bebé lindo ???? " e mais uma vez ali estamos á espera k ele responda.... Mas pronto acredito k um dia eles nos digam de kem é pilinha e se tem fome ou não.... Agora aki deixo um aviso aos pais, akela pergunta " kem é o filhinho do papá kem é???? " no dia k eles falem, a resposta pode não agradar.....

SEXO ORAL!!!!!!!!!!!!!

Aki esta um tema k toda agente gosta.... mas especialmente para o homens vou dar uma dica muito importante... meus amigos por mais k se tente evitar, não existe kualker hipotese para este drama, ou seja, kuando vão fazer sexo oral as vossas madames as primeiras duas três lambidelas sabem sempre a urina ( xiii palavra bonita esta urina= ( mijo )... depois a coisa até fica boa, apenas faço o reparo para as mulheres k nós homens temos sempre akela irritação na garganta do tipo " GRRRRR " e perguntam elas " O K SE PASSA AMOR ??? " eu explico minhas senhoras neste momento nós homens estamos com 1 cabelito vosso entalado na garganta... por isso tentem evitar esta pergunta ridicula...

OS ELEVADORES!!!!!!!

Pois é os elevadores dá muito jeito sem duvida, evita k o nosso corpo se desgaste a subir as escadas é verdade... Mas meus amigos aki deixo um aviso k que eu proprio já passei na pele... então é o seguinte nunca entrem no elevador, kuando de lá de dentro saí uma pessoa a rir... vou explicar pk... certo dia vou entrar para elevador e saí de lá um velho a rir, e eu pensei será k tenho cara de palhaço???? mas lá entrei e carreguei para o 6º andar... entretanto começa a vir um xeiro ao nariz do pior, não é k o velho se cagou lá dentro e tive de levar com o xeiro até ao 6 andar????? por isso já sabem....Kuando alguem saí do elevador a rir o melhor é ir pelas escadas, kem avisa vosso amigo é...

O BELO DO EMPREGO!!!!!

Estava a pensar em mudar de emprego... até k certo dia andava a passear num Shopping tipo a ver homens todos cá fora sentados... pk será???? mas lá fui andando e a pensar para com os meus botões até k xeguei a uma loja de malas... e nessa altura axo k tive a melhor ideia até hoje para emprego!!!!!!!!! ora reparem só o filme... eu atras de um balcão e entrar a bela da madame e eu dizer " Bom Dia Cara Senhora.... Ker MAMALA??????""""

NOITADA COM COPOS!!!!

Aki esta descrição de um homem numa disco.... ao entrarmos numa disco e a até ir buscar o 1º copo, passa uma gaja por nós e comentamos com o nosso amigo " xii k gaja feia ".... entretanto vamos buscar o 1º copo de vodka, e kuando acaba passa mesma gaja e nós comentamos para o amigo " tem um bom corpo a carinha é k... ", depois do 2º copo de vodka volta a passar a mesma gaja e nós " eh pah até não é má de todo", vem o 3º copo e passa a mesma gaja" bem esta gaja até é jeitosa", depois do 4º copo nos dizemos " k grande gaja pah " e no fim do 5º copo vamos ter com ela e dizemos " olha keres ir pinar? ou peço já desculpa? "

NA RETRETE!!!!!!

Meus amigos vou falar sobre uma situação k kuase toda agente faz, e não vale a pena dizer k não, pk faz... Kuando vamos a retrete largar a bela da borra, e já estamos nekela fase em k vamos limpar o nosso belo rabinho, temos a mania de passar o papel e depois vamos olhar para o papel, pk será? será k é pa ver a merda k fazemos???? mas calma pk depois dobramos voltamos a limpar, voltamos a ver e a dobrar... até ficar kuase sem papel.... Ainda dizem k nós os tugas não somos poupadinhos...

ROUPA INTIMA DO HOMEM!!!!!!!!!

Ora aqui estou eu mais uma vez para vos falar e desta vez dos xamados boxers e cuecas de homem... Nós homens temos 1 caracteristica muito particular na roupa intima, ora vejamos, para saber como vestir, basta olhar e ver o rastilho... sim o rastilho.... passo a explicar amarelo para a frente, castanho para atrás.... acreditem k é verdade, pk certo dia andava algo excitado e não sabia mt bem pk?!?!?! foi então k fui ao WC e vi k tinha o rastilho castanho para a frente... afinal ele tinha razão, pois andava a xeira a cú a manhã toda, não havia de ele estar excitado....

FIO DENTAL!!!!!!

Kem será k se lembrou de tal nome para umas cuecas????? Será k esta mesma pessoa tirava as mesma para limpar os dentes???? Ou tinha dentes no cú????? Sim pk se tinha imagino o sorriso... Devia de ser de uma pessoa dizer " Olha ali vai um belo cu sorridente..." pelo sim pelo não é melhor evitar o sexo anal... se não ainda levo uma trinca... Isto para não falar na nova geraçãode dentistas, ou será mais cuzitas???? Já estou a ver o pessoal todo no consultorio de cú pó ar... A unica coisa k me parece k fica igual é a hipotese de os dentes ficarem amarelos...